Insomnies...

3 nuits, voilà 3 nuits que je ne dors quasiment pas, tout ça, à cause de ce putain de chat et de ses chaleurs... Le pire c'est que c'est mon chat et qu'il a les capacités vocales d'une chanteuse lyrique (dans un appart', c'est pas génial...).

Alors, je suis allongé dans mon lit, à subir les assauts vocaux d'Andarielle (c'est le nom que je lui ai donné, à mon chat), seul. Et qu'est ce qu'on fait dans ces moments là ? On cogite...

Je pense à ma vie qui n'est qu'une suite de souffrances, aussi loin que je m'en souvienne, à tel point que je ne sais pas si le mot "bonheur" à une signification pour moi, les seuls moments de bien-être que je ressent, c'est quand je chante ou quand je fais des spectacles (je suis transformiste à mes heures perdues...), le reste n'est que frustration, et mélancolie.

Seul, c'est pas que ça me pèse, mais j'aimerais avoir de vrais amis, pas justes des connaissances à qui on dit bonjour comme on dirait merde. De vrais amis avec qui sortir, faire les cons et se bourrer la gueulle (en chantant des chansons paillardes, lol), avec qui passer des soirée entières à discuter de tout, de rien, avec qui refaire le monde (parce que vu où il va le monde, ça commence à devenir franchement inquiétant...).

Un mec ? Pourquoi faire, je suis célibataire et ça me convient, de toute façon, qu'est ce que je pourrait apporter à un mec (j'ai essayé la vie de couple, durant 4 ans, mon ex pourrait vous en parler, et pas en bien...) ? Je suis ce que j'appelle, un "infidèle pathologique", bref, je suis incapable de rester avec un mec sans le faire cocu à tout bout de champ, c'est plus fort que moi. Alors, unitile de perdre du temps et de faire souffrir quelqu'un d'autre, ce serait complètement stérile et malsain de ma part.

En plus, j'ai 24 balais, et je sais toujours pas ce que je veux faire de ma putain de vie, depuis le jour où j'ai appris que je n'avais plus aucun avenir ; je m'explique, je suis seropositif depuis l'age de 20ans, suite à un viol collectif (une tournante pour etre plus précis...), et le virus ,que ces connards m'ont refilé, a muté jusqu'à devenir résistant à tout les traitements connus actuellements, les seuls traitements qui pourraient avoir effet, sont ceux qui incluent de l'AZT, manque de pot (pas de confiture), je suis allergique à l'AZT (sinon ce serait trop simple, evidemment...), bref, je n'ai plus qu'à attendre de crever... Je veux surtout pas faire subir ça à une personne qui aurait des sentiments pour moi (déjà que même à ma famille, je leur en parle pas vraiment, ils croient que je suis sous tri-thérapie).

Bref, le mec qui tomberait amoureux de moi, serait condamner à souffrir (pas moi, vu qu'en plus, je suis incapable d'etre amoureux...), pas génial comme situation...

Tout ces élements (et beaucoup d'autres), ont fini par faire de moi, un blasé, "objectif à tendance fataliste" (et heureusement quelque part, parce que sinon, j'aurait pas fait que 2 tentatives de suicide, mais beaucoup plus...). Comme je le dit souvent, je ne vis plus, je survis...

Voilà à quoi je pensait dans mon lit vers les 5h du mat' aujourd'hui, seul, subissant les miaulements d'Andarielle (mon chat pour ceux qui n'auraient pas suivit...). Des fois, je me dit que ça pourrait pas être pire...

putain d'insomnies...

Comments

[Wizmaster]

Andarielle... Ton chat est si démoniaque que ça ? ;)

[Olga]

C'est bizarre, t'as beau chanté comme une casserole, y a kek chose de beau quand tu chantes. Maintenant je sais pourquoi. Continue d'y aller à fond. J't'envoie des charettes de bisous.
Olga